DE LA FERIA Y SUS MÁRGENES

Huyendo de una fiesta que ya no les pertenece, de una fiesta que ha sido ocupada por la insaciable generación del botellón que tiene en la bebida y el hedonismo más extremo sus básicos principios de comportamiento, se celebra para muchos, un año más la feria de Sanlúcar, de la manzanilla. como le gusta decir a nuestra babosita clase política, en Punta Umbría, en Chiclana o en una casita de la sierra de Cádiz.

Hay motivos para huir de los festejos, y son muy variados; esa sensación de sentirse mayor a ciertas horas, cuando los primaverales cuerpos jóvenes empiezan a tomar su territorio y se comprende que su territorio es el mundo entero.

Esa antiquísima náusea frente al paseillo de caballos con jinetes zozobrantes por la borrachera y arrogantes como señoritos ufanos de su cortijo.

Esa vergüenza ajena cuando la corporación casi en pleno hace el saltito a la pata coja para cruzar la portada de la feria, tan bonita y tan utilitaria, y dan ganas al verlos , de irse no unos días del pueblo, sino para siempre de esta ciudad de la gracia, el arte, el salero y olé.

Esa lamentable música ensuciando el aire con sus crónicas del camino del rocío, su mística y su erótica, su vindicación de lo hortera ahora y en la hora de nuestro asco, amén.

Esa corrida de toros con todo el casticismo haciendo ensayo general de su poderío, de su telúrica legitimidad pueblerina

Los señores y señoras del proletariado que nunca querrían ser llamados así por nadie, como si el nombre de la cosa -que diría el otro- definiera a la cosa y al decirles clase obrera o proletarios, tuvieran que tomar partido, dejar de jugar los chantajes ventajistas del sistema, pelear por el porvenir y no por la limosna, comprender la situación de ruina a la que hemos ido abocándonos todos, descubrir a los verdaderos culpables de esa infamia y no buscar en el pobre diablo más cercano las razones del desastre.

Algunos proletarios, decíamos, en un último alarde huyen en tropel de los festejos locales, buscando en estos días rozar, si se pudiera, los flecos, los estertores últimos de la felicidad.

Se colmarán los hoteles costeros de aguerridas familias exigiendo como yonkis del asueto su diezmo de pulseritas, su parcelita de sombra en los jardines, sus trampolines desde los que lanzarse estilo bomba a la piscina con las últimas fuerzas cuarentonas y borrachas de cubata.

Habrá un bullicio paleto en los pasillos y los guiris se mirarán entre ellos sorprendidos de esta suerte de revolución que ha ocupado los palacios de la primavera, sin otra ideología que consumir hasta el paroxismo en los bufés, sin otro discurso que el consabido hostia-pare-picha-mestoyponiendohastaelculo.

Durante esa reclusión voluntaria olvidarán las traperas puñaladas de estos tiempos del cólera que vamos viviendo como si estuviéramos viendo la película de nuestras vidas.

En la ciudad los charlatanes pregonarán sus tristes regalos de tómbola, sus desangelados peluches, sus jurásicas guitarras y sus televisores de plasma. Los peruanos volverán a tocar "El cóndor pasa" versión yanki medio en serio, medio en playback.

El mimo se plantará otra vez en la calzada cada vez más artrítico, cada vez más blanco.

Los niños volverán a engullir fantasías de algodón o piñonate para que los dentistas hagan su agosto en el mes de julio, las madres engalandas con sus trajes de farales recuperarán algo de la picardía que tuvieron cuando follaban por gusto y no por débito conyugal.

Los maromos pedirán otra media botella y palmearan la gracia de la parienta cuando se levante la falda una miaja enmedio de la rumba loca.

Los adolescentes se pondrán como cada fin de semana hasta el culo de alcohol y de substancias, se partirán la cara por cualquier tontería y mearán libremente por los rincones de la noche llenado el amanecer de ese tufo a podredumbre y porquería y sembrando el asfalto de pañuelos de papel con restos de micción, menstruación, mierda o semen.

Tarumbas estarán los que se queden y tarumbas volverán los que huyen. Tras la resaca el mundo otra vez, abiertas las fauces de la catástrofe económica, otra vez sobrios los banqueros que tanto y con tanto tronío cantaban y bailaban en la caseta.

El mundo necesita meter unos días entre paréntesis la pena y la ruina, aunque sepa el mundo lo que vendrá después.

Tras la resaca, la convalecencia.

Seguramente volveré muy pronto a escribir por aquí. En estos días todo el viento
del mundo- como decía la copla- corre en dirección contraria a las inquietudes
que uno tiene.

No voy, de todas formas, a derrotarme, los que estamos desde
siempre en la pelea no tenemos derecho a la derrota. Sí al fracaso, sí al desastre,
sí a la infamia y la calumnia, sí a la incomprensión y al desafecto pero no a la derrota porque la batalla sigue cada amanecer.

Seguramente pronto volveré a sentir el cosquilleo extraño de la opinión o del poema,
de la confesión o del hartazgo. Sé que habrá alguien ahí, leyendo y escuchando.

Los unos para festejar y los otros para afilarse los vampíricos colmillos del rencor.

Nos vemos pronto. Gallardoski.

MI MÚSICA ES PARA ESTA GENTE

Al final somos gente que ha crecido leyendo a Julio Cortázar y recitando a Mario Benedetti, al final somos gente que ha tomado sus buenos cafés conspirando revistas, grupos de rock and roll y lecturas poéticas.

Al final somos gente que se ha ido haciendo mayor comprometiéndose con la libertad, cantando canciones de Silvio Rodríguez en cuanto aparecía una guitarra y escuchando al viejo Bob Dylan en nuestros cuchitriles sin piscina ni nada que se le parezca.
Al final somos gente que ha llorado escuchando “Mar Muerto” aquella canción estremecedora de Javier Gallardo, de cuando andaba por Madrid solito y muertecito de frío como un inmigrante rumano, con sus comics del Víbora, sus discos de Triana y sus canciones melancólicas y hermosas.

Al final somos gente valiente, gente que ha bordeado los territorios de la marginación y que no escupe a los que no supieron librarse de esas derrotas, somos gente que da tabaco e invita a una copa al tipo destruido por las drogas y los años sin pedir a cambio más que respeto y discreción.

Al final somos los que nos besamos porque nos vamos queriendo con los años, porque aunque este puto pueblo rociero y cañí no ha podido con nuestras inquietudes.

Al final somos gente que deambula por la vida, sabiéndose cada vez más solos en esta orgía de postres derramados, de consignas y panfletos.

Nos tacharán de cosas, los que andan siempre eliminando sus propios recuerdos, su propia trayectoria, no nos perdonarán la edad, ni que balanceemos nuestras ya rotundas fisonomías al compás de un guitarreo de AC/DC, nos querrán quitar la gorra que tuvimos puesta una época, cuando como un cristito de barro nos miraba el Ché Guevara desde su limbo revolucionario.

Al final somos gente que quedaremos cuando ya nadie quiera levantar la voz, y tocaremos gratis en los garitos de humo, y recitaremos a Neruda cuando los estetas digan que oisch Neruda ese juntasílabas comunista…

Al final somos gente que tendrá un risa insultante, que habrá amado la vida, que no se habrá resignado a la porquería de convertirse en muñequitos de goma con los que moldear el tiempo.

A los tristes y a los descastados no puede dejar de joderles nuestra música, nuestra poesía, nuestra comezón, nuestra alegría.

Que les jodan.


Foto: Muchatela en el Almacén. Foto de Carmen Álvarez.

MANERAS DE JODER A SU VECINO

Partamos de la base de que utilizamos aquí el infinitivo del verbo “Joder” en su acepción más misérrima y peregrina. Que no instruiremos en métodos y astucias para beneficiarse al maromo del quinto o a la pelirroja excelsa del ático.
No, de lo que se trata - ya que uno ha sido triste víctima de cada uno de los malos modos con que un vecino o vecindario pueda perturbar la mínima paz que un hombre necesita para sus escasos momentos de asueto- es de ofrecer una serie de procedimientos y técnicas con las que conseguirá usted poner de los nervios, deprimir, extenuar, joder, en definitiva a su vecino.

Aconsejo comenzar de una manera suave. El vecino, esto es; el enemigo, debe ir notando la hostilidad y el desprecio dosificadamente. No niego que si la primera noche montamos en casa la caravana del orgullo gay o un ensayo general del himno del Cádiz con los mas exquisitos de nuestra peña futbolera, tendríamos en pocas horas los resultados que de otra forma solo conseguiremos tras un par de semanas de concienzuda estrategia y labor de zapa, pero la venganza – ya lo dijo el otro- es un plato que debe servirse frío.

Molestar, importunar, agredir, es una venganza social que se comete. Un rencor educativo, una impiedad y un fracaso de la civilización. No caigamos pues en la vulgaridad, seamos sibilinos y cadenciosos en nuestra afrenta. Recomiendo que la primera noche, cuando el galán de ídem de nuestro vecino comience en su terraza a aromatizar el ambiente y se disponga el infeliz a entregarse a la lectura de pongamos, “Los límites de la conciencia” de Ernst Pöppel, salgamos nosotros a nuestra terraza y silenciosamente comencemos a lanzar contra la fragua de la barbacoa nuestra media docena de sardinas o en su defecto un guiso moderno de coliflores noctámbulas.

Desde nuestra atalaya veremos al puto intelectual removerse en su asiento, encender un cigarrillo tras otro y cerrar por fin el libro y meterse en la casa, cerrando con aspavientos, la terraza a cal y canto. Primer asalto ganado.

El siguiente día habrá que esperar a que sean aproximadamente las dos o las tres de la mañana, si es posible observemos el momento en el que se apaga la luz del dormitorio del infeliz. Cuando esto ocurra y tras unos diez minutos, esos maravillosos diez minutos en los que el primer sueño nos arropa como una madre bondadosa, nuestra esposa deberá levantarse a beber un vaso de agua. Lo hará en bragas , pero no olvidará calzarse los zapatos de tacón más puntiagudos que se tengan, y trotará nuestra señora del frigorífico al inodoro y de éste hasta la cama cual grácil gacela pese a sus carnes manifiestas. Les garantizo y podrán ustedes comprobarlo que ese martilleo produce en la mayoría de los vecinos, una inquietud y un desasosiego que les impide coger de nuevo el sueño hasta bien entradas las cinco o las seis de la mañana.

Si el vecino tiene, además, que levantarse cada amanecer para cumplir con sus obligaciones laborales, pueden ustedes asomarse al rellano de la escalera y mondarse de risa entre codazos cómplices con sus hijos y demás parentela, viendo las ojeras del vecino y la tristeza infinita con la que acude a su puesto de trabajo.

Para las noches siguientes, ya lo tenemos en el bote, podemos ir subiendo la intensidad de la guerra. Si tenemos- eso entra ya en el territorio de lo sublime- algún cuñado que toque la guitarra española y que se sepa todas y cada una de las coplas de Ecos del Rocío, invitémosle a una de nuestras veladas. Jaleemos cada una de las sevillanas porque a estas alturas el vecino estará ya como ausente, completamente sonao, o buscando el tubo de tranquimazín, o la caja de marihuana, o la soga, o dándose cabezazos contra la pared, o apretando dientes y puños como el increíble Hulk antes de convertirse en bicho verde o escribiendo un artículo como catarsis, que decían los griegos.

JUAN ANTONIO GALLARDO.-.

PROFESIONES MODERNAS

Los cambios sociales y culturales que vamos viviendo van a producir nuevas ocupaciones, carreras y oficios. Cuando la cruzada antitabaco alcance su próximo paroxismo, agotadas ya las imágenes truculentas, los mensajes terroríficos en las cajetillas, que se diría que no hay enfermedad o tribulación de nuestros cuerpos que no sea provocada por la diabólica nicotina, se instaurará en nuestras ciudades, pueblos, aldeas y pagos, la figura del “Olisqueador”.

Para acceder a tan reputado puesto, el Olisqueador tendrá que hacer un ciclo medio de enfermería o de prevención de riesgos. Adquirido ese título, añadiéndole vocación que al Olisqueador , como a los soldados el valor, se le supone y con una pituitaria adecuada, el Olisqueador podrá ejercer su novísima profesión y dedicarse a entrar en los garitos con la nariz respingando a la búsqueda de algún pecador contra sí mismo y contra terceros, contra el medio ambiente y contra el buen gusto, que cometa la osadía de fumarse un cigarrito, ese delito moderno al que nos abocaron desde chiquillos, héroes cinematográficos, mitos literarios y hasta iconos políticos como Santiago Carrillo.

El Olisqueador podrá denunciar al fumador aunque ya esté el cigarrillo apagado porque se sabe que su formación le faculta para ello. Los Olisqueadores irán vestidos de paisano, para despistar a los pérfidos fumetas, pero cuando se monten cenas de gala o se otorguen medallas al Olisqueador más arrojado (el que se cuela por la ventana en el despacho de alguien y lo pilla fumando, el que se infiltra en los lupanares y observa cómo clientes y meretrices festejan la consecución orgásmica con un pitillo) podrán ponerse el uniforme oficial del Cuerpo Nacional de Olisqueadores. Los atributos del uniforme, vestido o disfraz los dejo para la imaginación que presumo en mis lectores, esa inmensa minoría, que dijo Juan Ramón para consolarnos a los junta palabras fracasados.

Los Olisqueadores se llevarán muy bien con los Vigías. Los Vigías necesitarán para ejercer su trabajo una titulación análoga, serán como los Olisqueadores producto de los nuevos tiempos y de las nuevas tecnologías y sus atribuciones laborales no serán otras que las de observar desde una computadora más grande que Barcelona, los movimientos internautas de sus vecinos. Si un vecino, pongamos, se dedica en sus horas de asueto a visitar páginas pornográficas en Internet, el vigía lo cazará in fraganti y luego, en la comunidad de vecinos tendrá todo el derecho y la obligación de denunciarle.

Huelga decir que cada comunidad de vecinos deberá, por ley, tener un vigía. El vecino denunciado no sufrirá más sanción que el público escarnio al que será sometido por la junta de propietarios y por supuesto la sospecha ya eterna, de que entre esas páginas pornográficas que el vecino visita con los pantalones por las rodillas y la mano tonta haciéndole cosquillas en el glande, pudiera haber alguna foto en la que un menor de edad, es grotescamente vejado. El Vigía puede además trabajar conjuntamente con el Olisqueador y conseguir entre ambos que nadie se sienta seguro, lo que a su vez propiciará que todos estemos mucho más seguros. Esto parece una paradoja pero no lo es.

Porque para que las paradojas y los contrasentidos no nos perturben nuestro intelecto, será creada una profesión, ésta ya de un nivel alto en la baremación profesional y con necesidad de doctorado en las universidades creadas a tal fin por los poderes públicos. Les hablo, queridos amigos, del “Eufemista”.

El “Eufemista” actuará como un poeta perverso y se prodigará en la propaganda. Cuando se enchirone y torture a un detenido, el “Eufemista” saldrá en las televisiones locales (todas las televisiones locales y toda la prensa provincial contará entre sus filas con un “Eufemista” como mínimo ) y dirá: “Al detenido se le ha aplicado una presión física moderada por su negación a colaborar con la justicia”.

El futuro es Orwelliano y siniestro, caballeros, crearemos vendedores de alfombras voladoras, opinólogos visionarios, domadores de medusas, tasadores de ingles, intelectuales cofrades, psicólogos de muertos, boletos de alegría, boletos de pena, boletos de deseo…un mundo de cobardes y mediocres que harán suyo aquel verso premonitorio de Miguel Hernández “El hombre acecha al hombre”.

JUAN ANTONIO GALLARDO.-.